Die Leben unter deinem

Ich wusste nicht, ob ich mit ihr sprechen sollte oder nicht. Es ist nicht einfach, heutzutage Mutter zu sein, man weiß nicht mehr, wo die Grenze zwischen Autorität und Komplizenschaft verläuft.
Ich wusste, dass sie weit weg von mir, in ein fremdes Land ging. Ich malte mir all die Gefahren aus, die auf sie lauern konnten, aber ich konnte mich nicht entschließen, ihre Begeisterung zu dämpfen, ihr Ängste weiterzugeben, die nicht ihre waren. Sie packte gerade ihren Koffer. Ich musste sie am Flughafen absetzen.
Ich hatte Angst vor dem Land, in das sie ging, weil man in den Fernsehnachrichten aus diesem Land oft Unruhen sah, Schlange
stehende Leute, Frauen, die ihre verschwundenen Kinder  beweinten, Väter, die ihre Sprösslinge nicht ernähren konnten. Ein Land, das leidet, erregt mehr Angst als Mitleid. So war es eben, und ich unterschied mich nicht von meinesgleichen. Ich hatte also Angst um sie.
Warum habe ich ihr nichts gesagt? Ich könnte es nicht erklären.
Ich war seit langem überzeugt, dass die Kinder ihre eigenen Erfahrungen machen, selbst ihren Weg finden müssen, wir sie nicht in das Korsett unserer Erwachsenenängste einzwängen dürfen.
Ich betrachte sie. Ich stehe am Eingang ihres Zimmers. Ich betrachte dieses kleine Stück von mir, das groß geworden ist und nun aufbricht, um sein eigenes Leben zu leben. Ich weiß nicht, ob es zu schnell gegangen ist. Ich weiß nur, dass es etappenweise geschehen ist: Kindergarten, Grundschule, Unterstufe, erste Regel, Oberstufe, Liebeskummer, von dem sie mir nie erzählt hat, solchen, den ich geahnt habe, Abitur, die Studienzeit, die ersten Praktika, der erste richtige Freund, die Diplome und heute der große Aufbruch.

Es gibt so vieles, was ich ihr nicht gesagt habe, so viele Gespräche, die wir nicht geführt haben, weil ich keine Lust hatte, unsere schönen gemeinsamen Momente mit grauen, trüben Betrachtungen zu verderben, weil ich lieber zusammen mit ihr eine Fernsehserie mit einer guten Tasse Früchtetee – unserem Lieblingstee – angesehen habe oder auch, weil ich schlichtweg nicht genau wusste, wie ich mich ihr anvertrauen sollte.
Eigentlich bereue ich das heute auch nicht. Ihre Geschichte ist so sehr mit meiner verflochten, dass sie mich nicht hassen könnte, selbst wenn sie es wollte. In ebenjener Distanz, die zwischen einander Liebenden immer besteht, stehen wir uns nahe. Diese
Distanz ist heilsam, sie bewahrt uns vor dem oft unbewussten Willen, uns gegenseitig zu absorbieren, vor dem Glauben an die absolute Verschmelzung, die nur den Tod bringen kann.